Ким будеш одягатися на карнавал?
– Шреком
– Маску купив?
– Поки ні, а тим ким будеш?
Красунею!
– Маску купила?))
Ворожка пильно подивилася на свою клієнтку и сказала:
— У ваше життя скоро увійде молодий брюнет… Його вага між трьома і чотирма кілограмами.
Читайте: Велика колекція українських анекдотів
Повісьте, будь ласка, куртку.
– Не повішу: у вас немає петельки.
– Ну, хоча б за капюшон!
– Не повішу: у вас немає петельки!
– Ну, зараз же спектакль почнеться.
– Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
Операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
– Повертатися – погана прикмета.
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?
Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає:
– Що це ви бабусю та й з автоматом?
– Такі часи настали – ґвалтують!
– Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
– А ти і будеш!
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Боїшся стрибати з парашутом?
– Так.
– Стрибай без нього.
У ночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
– Куди поспішаємо?
– На лекцію.
– Хто ж в такий час лекції читає?
– Чоловік!
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
– А мені не потрібен красень.
– Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Не розумію…
Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
Вона:
– Була в туалеті. У мене дві поділки…
Він:
– У мене в туалеті також поганий сигнал!
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну
– Уже випробувала?
– Так :))
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
– Долари є?
– Ні
– Євро є?
– Ні
– Гривні є?
– Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
Оксана, ти куди?
– В магазин.
– Гроші взяла?
– Взяла.
– Дивись там, не витрачай.
З мене досить! Ти завжди п’яна! І я подаю на розлучення?
– Я вийшла заміж??!!!
Пані негайно вийдіть з магазину!
– Але ж я в масці.
– З огірків?
Д ружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.
Тату, от хто ми такі, щоб протистояти силам природи?
– Так, синку, не патякай багату, а бери лопату і йдемо розчищати сніг!
Що роблять наші люди, коли їм вимикають світло?
Праааавильно!
Біжать подивитися, кому ще вимкнули…
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
– Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
– А що, він до того часу сам не дофарбує?
– Вчасно закривати рот, донечко!
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!
М ама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?
– Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа!
– Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
– Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.
Г угл – це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
Любий, ти чому нічого не робиш?
— Все, що не робиться – все на краще!
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
— Як перевірити баланс?
Відповідь вбила:
— Їжачок… сто один… Огорожа
Р озумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.
Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
С пробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.
Я к я Вас впізнаю?
– Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте – лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?
– Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Йде чоловік по лісі, раптом бачить – хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
– Чого прийшов?
– Тa от, це. . погaдaти хочу!
– Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
– Так це ж гі*но!
Голос:
– Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…
Не тіштеся…)
Життя просто перезаряджає рушницю.
С идять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:
– Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
– В спогадах.
Д звінок о 4 ранку:
– Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?
Спокійна відповідь:
– А Ви що, відстали?
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:
– Дрова потрібні?
– Ні.
Вранці прокидаються дров немає.
На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр.
Хто сидить?
Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.
– А Ви оптиміст!
– Ні, я сторож на цвинтарі.
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?
– Тест на IQ…
– Може мені пройти?
– Та вже не треба!…
Куме бачиш зорі?
– Бачу!
– То вставай, палатку вкрали.
“Прив. Як спра”
– Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
30 днів карантину:
Шотландія – повернулись дикі кози,
Венеція – повернулись дельфіни,
Україна – повернулись злидні 90-х.
1961 рік – Людина в космосі.
2020 рік – сиджу, майструю з трусів захисну маску!
МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.
Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?
– Гуляти туди ходжу – там ніхто не кашляє.
Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання!
З повагою, вчителі!
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Проходь, відчувай себя, як вдома.
Можете пропилососити.
Отак буває:
поставиш улюблену пісню на будильник …
І все, немає більше улюбленої пісні …
Привіт, говорити можеш?
– Так, з трьох років.
Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Що Вам заважає схуднути?
– Відчуття голоду!
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.
Люблю його, заразу… балую!
Добре в декреті:
вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:
– на сто відсотків
– сто років
– сто кілограм
– сто гривень.
— Ви заміжня? - питає суддя жінку свідка.
— Мій чоловік помер п'ятнадцять років тому.
— Але ж у вас п'ятеро маленьких дітей!
— Але помер чоловік, а не я!
